4か月間、クマのように冬眠してました。
どうも、くまのプーおじさんです。
さぁ、どうぞ。
行動のブレーキを取っ払う
なぜ人は行動したいのに行動できないのか？
なぜ行動にブレーキがかかってしまうのか？
あなたにもそのような経験ありませんか？
僕は、ブレーキかかることがたくさんあります(‘Д’)
行動できないのって、人それぞれ色々な原因や要因があると思います。
最近僕、行動のブレーキの一部を取っ払いました。
そんな実体験を、今回は書いていきたいと思います。
N国党風に言うと、行動のブレーキを、ぶっ壊～～～～す。(・ω・)ノ(ﾟДﾟ)ﾉ
さて、僕には師匠がいるんですけど、(こっちが勝手に、一方的に師匠と思ってる)
かれこれ四年前くらいになるんですが、
その教えでこんなことがありました。
それは
【母親に、今までごめんなさい。僕のこと愛してくれてますか？
生んでくれてありがとう。】
を、言ってみなよ。
youゆっちゃいなよ。
とのこと。
………。
いやいやいや、それはちょっと無理でしょ。
今さらそんなこと言えないわ。
生んでくれてありがとうなんて言うの、めっちゃ恥ずかしいでしょうが(´・ω・)
そんなこんなで時がたち、今年に入りました。
この先も、こんなことを言うとは思ってもみなかったんだけどね……。
親に感謝と謝罪をしよう
師匠いわく、行動できない原因の1つとして、親からのブレーキがかかってる場合があるらしい。
何かをしようと思った時にかかる行動に対するブレーキのほとんどは、
親から与えられたものだといわれてるそうです。
無意識の領域で、親から与えられた判断基準があるみたいだ。
ん？(。´･ω･)?
なんのこっちゃって感じですよね。
具体的に説明すると、
例えば子供の頃から親に
『大人になって働きだしたら、必ず正社員になりなさい。正社員は安定してるから。間違っても自分で起業するなんて考えないこと。絶対に失敗するからね‼恥をかくようなことするな‼』
こうゆうことを言われ続けると、大人になったら正社員をめざす。
起業って、楽しそうだからしたいなーって思っても、
いや、失敗するからやめようってブレーキがかかってしまう。
本当は、良い自分も悪い自分も認めてあげたいはずなのに。
本当は、もっとチャレンジしたかった。危ないこともしてみたかった。
でも、それを許してくれなかった親に対してまだスネている、怒っているってこと。
なので、今までスネて怒っていたことに対して謝罪をし、
そして、ありがとうの感謝を伝える。
今はこの意味が分かるんですが、当初は全然意味がわからんかった。
だからって、これ言ってなにんなんの？
って感じでした。
それなりに、やりたいこともやらしてもらってたし、
迷惑もたくさんかけてたし。
んなこと言わなくても、心の中で感謝してるしって。
あ、誤解してほしくないんですが、親が悪いとかそうゆうんじゃないので。
親も、自分の親や周りの人にそのようなことを言われて育ってるんで。
子供のことを思って言ってるのがほとんどだと思うし。
んで、最近実家に帰りました。
どうなったと思います？
Doなった？
涙がとまらない
その日は、夜の11時30分頃に実家に到着しました。
実家の合鍵は持っているので、そっとカギを開けて家の中に入る。
もう夜も遅いんで、電気は消えていて、母親も寝ていました。
久しぶりの実家。
２階に上がって自分の部屋に入ると、布団がしいてあった。
冷房もつけてくれていた。
なんだか、ほっこりした。
次の日の、昼前くらいに母親が部屋に入ってきて
母親：『お帰りなさい。昨日は遅かったの？もう寝てたわよ。』
自分：『…まーね。』
母親：『ご飯できてるから、食べたくなったら降りてきなよ。』
自分：『ん、あー。』
昔から、そんなに母親とは話さないので、素っ気ない会話だ。
下に降りると、ご飯が用意されている。
テレビがついてたんで、それをボーっと見ながら、
いつあの言葉を言おうか、ご飯を食べながら考える。
考えれば考えるほど緊張してくる。
母親は食器を洗いながら
母親：『向こうでは頑張ってるの？』
自分：『ん、まーね。』
母親：『ちゃんとやってけてるの？』
自分：『ん、まーね。』
心臓がバクバクで、会話があまり入ってこない。
そもそも、あの言葉を言う必要があるのか？
別に、強制的にやれって言われてるわけじゃねーし。
また今度にしようかな。
現実逃避を考えはじめる。
いやいやいや、今日言わないと、一生言えない気もする。
頭の中で、天使と悪魔が戦っていやがる。
ご飯も食べ終わって、NHKのよくわからん番組をボーっと見続ける。
母親：『テレビ見てないなら消すわよ。』
自分：『いや、見てるし。』
いや、全然見てない。
沈黙が続く。
テレビの音だけが、小さく流れている。
やっぱり今日言うぞ。
サラッと言って終わりにしよう。
ようやく覚悟を決めた。
洗濯物をたたんでる母親に
自分：『ちょっと話したいことがあるんだけど。いい？』
母親：『なになにちょっと～？怖いんだけど。』
四人掛けのテーブル席、目の前に座ってもらう。
もう逃げられない。
自分：『んーとね、』
しっかりと母親の目を見て
『今まで育ててくれて、そして、生んでくれて、どうもありがとう。』
ペコリと頭を下げて
よし言えたぞって思いながら、頭を上げて母親の顔を見た瞬間
涙があふれ出てきた。
とっさにテーブルの上のティッシュを数枚取って、目にあてた。
ヤバい。
涙が全然止まらない。
なんだこれは？
そんな姿を見て心配したのか
母親：『どうしたの？なんかあったの？』
こう聞いてきた。
でも、涙で声が出せない。
ただただ下を向いて、首を横に振ることしかできない。
しばらくこの状態が続き、ようやく涙がおさまってきた。
謝罪と、愛してくれてるを言わなきゃと思っていた時
母親が、涙声でこう言ってきた。
『生きてるときに言ってくれてありがとう』
って。
あかんよ、その言葉は。
またまた涙がとまらなくなってしまった。
なにも喋れない。
こんなにも涙を流したのは、生まれて初めてだ。
数分後、ようやく涙もおさまってきた。
なんだか、めちゃくちゃスッキリした。
目の前が明るくなって、心が軽い感じになった。
自分：『急にゴメン。何かあった訳じゃなく、ただ伝えたかった。』
母親：『そっか。ありがとう。』
その後、母親に自分のやりたいことを話した。
今までは、否定されるのが分かっていたから向き合うことをしてこなかった。
でもこの時ばかりは、しっかりと向き合って話しをしました。
こんなことは、今までで一度もなかった。
そして、ハッキリと分かったことがあります。
親は最強の味方だってこと。
なんか、なんでもできそうになりました。
まとめ
今回、これを実行した理由なんですが、
行動のブレーキを取っ払うってことより、後悔したくなかったからです。
恥ずかしくて言いづらいけど、言葉にして伝えたかったから。
結果、ブレーキも取れました。
親と仲が良いですか？
それとも仲が悪いですか？
どっちにせよ、この言葉を言ってみてください。
生んでくれて、どうもありがとう(^_^)
って。
なにかが変わりますよ。
長文のお付き合い、ありがとうございました(‘ω’)
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